やっぱ好きな人には好きって
言った方がいいのかな？

けど怖い…。

気まずくなって会えなくなるのが


それに絶対恋愛対象じゃないだろうし…


けど五ヶ月、もう半年かな？
そんな長い間片思いとかはつｗ


辛い…
会うたびに嫌われないか心配で話せない

抱きしめられると泣きそうになる

嬉しいけど虚しい…


キスもしてくれないし…

それが彼女さんとヤリ友の差かな？

ちょっと不安になるだけで

泣いて吐いて切って
ぼろぼろになるぐらい好き


けど怖い


こんな女重いしうざいから
嫌われて当然だってわかってる

だけど好き

信じたい
時間はかかるかもしれないけど

今までとは違うって
思いたい


私の勝手な理想論

そんなのわかってる


ごめんなさい…

今から言い訳書きます。
文章力なくてひどいですが

私は四年前母親に裏切られました。
今まで私の中になかった
父親という場所。

そこに一人見ず知らずの人が
きました。

その一週間前
ずっと母は帰ってきませんでした。
その時捨てられたと感じたのが始まりです。

それから四年して
私は私立の中学に入学し
そこで二年過ごし

中２の終わり
私はその学校を退学になりました。
親友にありもしない嘘を流され…。

その時私は決めました。
信じたっていいことないんだ。って

だったら信じてるフリして
悲しくないようにしよう。って

今では後悔ばかり…。

でももう信じることが怖くなり辛く感じるんです。

全てを理解したいと思っても
嫌われるのが怖い…。



その思いが胸の中で
私を締め付ける。



メールがこないだけで




嫌われたんだ。
捨てられたんだ。　　　　　　　　

そう思ってしまうぐらい
脆い…。


自分がイヤになる